Nëntë Kotele Në Një Kuti Dhe Nëntë "tmerre" Të Spitalit Veterinar

2024 Autor: Daisy Haig | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 03:14

Këtu është një tjetër nga postimet e mia në stilin e listës, në të cilin unë pendohem për mënyrat e shumta në të cilat klientët e mi, kolegët dhe madje edhe qytetarët e rastit arrijnë ta bëjnë jetën time më shumë një festë stresi sesa tashmë. Në rast se keni nevojë për një abetare, këtu janë dhjetë mënyra për të përzënë arrat tuaja vetanake (me burim nga rastet e muajit të kaluar):

# 1: Bie dhe drejto

Lini një kuti plot me nëntë kotele (!) 10 metra larg derës së pasme të veterinerit tuaj. Vrapo

# 2: Strategjitë organizative të minutës së fundit

Mos arrini të spërkatni macen tuaj shtatzënë dhe ta sillni brenda ndërsa ajo po tregon shenja të lindjes së hershme. Tani lutju që ta ketë shtatzënë "tani!" Shkelmuesi? Ju dëshironi që ajo të eutanizohet nëse nuk mund të spermohet (ose ndonjë kthesë tjetër komploti) sepse me të vërtetë "nuk dini çfarë të bëni" me pesë kotele që rrezet X konfirmon se janë në largim e sipër.

# 3: Trajtimi mizor dhe i pazakontë

Refuzoni të pranoni eutanazinë si një alternativë për qenin tuaj me kancer të mushkërive në fazën përfundimtare (i cili ndodh të jetë në ankth të rëndë të frymëmarrjes). Çojeni në shtëpi për ta parë atë të vdesë nga një vdekje e tmerrshme, sepse nuk keni para për ta shtruar në spital të duhur për terapi oksigjeni dhe lehtësim të dhimbjes / stresit.

# 4: Supozimi i gjithëdijës

Kërcënohuni të padisni veterinerin tuaj për mos diagnostikimin e një gjendje-kur ishit ju që refuzuat të shpenzonit paratë në testet e nevojshme për të përcaktuar se në radhë të parë ishte atje.

# 5: Propozimi i pahijshëm

Pyete atë për një takim (përsëri) -pasi ajo të ka informuar tashmë se a) ajo po del me dikë tjetër b) nuk del me klientë dhe c) nuk do të interesohej kurrë për ty gjithsesi.

# 6: Mohimi është një lumë i gjatë, i trishtuar

Përsëriteni pas meje: "Jo-macja ime nuk mund të ketë diabet". Tani shiko cicërimën e vet.

# 7: Pështyma nuk shëron asnjë plagë

Vazhdoni-lejoni që qeni juaj të lëpijë qepjet e tij shtatzënë, pavarësisht nga paralajmërimet, pastaj akuzoni veterinerin tuaj se nuk ju ka paralajmëruar aq fort sa duhet. Vazhdoni e pyesni atë që të paguajë faturën tuaj të urgjencës prej 900 dollarësh, sepse ndieni se jakaja elektronike po "po e përplaste".

# 8: E di që je në kohën e Miamit-por prapë

Paraqituni 45 minuta me vonesë për vizitën tuaj të parë veteriner me qenushin tuaj, pa telefonuar përpara për të informuar ndokënd për vonesën tuaj të afërt. Para se ta bëni këtë, sigurohuni që të kërkoni takimin e fundit të mundshëm të Shtunën në mënyrë që të bëni përshtypje të vërtetë me aftësitë tuaja organizative. Për përshtypjen më të mirë të mundshme, mbërrini në kohën e saktë që spitali është planifikuar të mbyllet për t'u siguruar që i gjithë stafi mban patronazhin tuaj me respekt të ngrohtë.

# 9: Veterineri si recepsionist

Telefonojeni sa herë që keni nevojë për të parë kafshën tuaj. Kërkoni që ajo të flasë me ju në mënyrë që të mund të luajë recepsionist për nevojat tuaja të planifikimit. Ankohuni me zemërim se sa të papërshtatshme janë orët e saj ndërsa i thithni kohën pa mëshirë.

# 10: Fiaskot e ankesave

Shprehuni fuqishëm kur bëhet fjalë për çmimin e shërbimeve të veterinerit tuaj. Ankohen rreth 45 $ tarifa të thirrjeve në zyrë. (Mos e vrisni mendjen se në biznesin tuaj ju paguani më shumë sesa kaq për të depiluar dhe shkulur linjat e bikini të nënave të futbollit në përsosmëri.)

Shtë e qartë se këto nuk kanë për qëllim të reflektojnë tek të gjithë klientët veterinarë. Ato janë shembuj të thjeshtë të sjelljes zbavitëse të kafshëve njerëzore që unë dua të paraqes këtu për dëfrimin tuaj - dhe, natyrisht, për të provuar edhe një herë se e vërteta është ndonjëherë e çuditshme sesa trillimi në një mjedis të spitalit të kafshëve.